Dirty Tina verwöhnt einen blutjungen Boy


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Help support our writers and keep our site ad-free. Standing in the wings and hoping someone on stage will get injured was never part of my big Broadway dreams.

I knew those generalizations to be false, and though they stung, I had reasons beyond my pride for wanting my own track in Chicago. As a kid, I had always wanted to know the exhaustion and exhilaration of performing eight shows a week, every week, especially in a show like Chicago , in which every company member had a moment or two or three to step forward, play a character, and truly be seen.

I wanted to play one character, perfect that role, and, for the first time since moving to New York, call something my own.

Instead, I had been hired as a swing, and I would spend my days anxious and jittery, wondering whether or not the stage manager was going to call and tell me I was on that night.

Would I be doing a low-key track with no dance features or would I be doing the leaps and turns in the track ordinarily played by a former American Ballet Theater dancer?

Or, more likely, would I be standing in the wings, watching other people ooze and slither through the show, waiting to hit the deck to do what I had been training over two decades for.

In my rehearsals for Chicago , it was just me, an accompanist behind the piano, and David, the other male swing, who taught me the seven ensemble roles without once referring to his notes.

I felt as though my brain was firing for the first time in years. With my own track, I was sure to feel fully part of the show instead of like the underage kid at the party: invited, but not wholly welcome to partake in the fun.

The morning after I made my debut in the show, I went right back into rehearsals to learn the other six ensemble tracks. I felt I was doing my job well: filling the gaps, keeping the show running as if no one was missing.

I developed some confidence in my ability to be a swing, and as I learned and performed more roles, my confidence turned to self-satisfaction, then to arrogance.

I found that if I imitated the movement quality and even the line readings of the performers I was standing in for, everyone from the stage manager to the leading ladies were happy.

When, in an emergency, I was thrown into a split-track, I really felt like I was hot shit. I actually enjoyed the challenge of a split track, engaging my brain and feeding my ego by performing two roles at once, which of course meant more stage time and more features.

On the nights I was on stage, I felt I was really getting to participate in the fun, even if no one seemed to notice I was at the party.

By September, I had learned all seven tracks and had come to love the feeling that I was needed. I was a savior of the show.

When one guy turned green and had a panic attack in the middle of Act I, I was able to throw on my costume and get on stage before the next musical number.

Augustine, a boy who is about 7, had a nasty accident a few weeks ago where he fractured his thumb several times open fracture. And thanks to the lousy medical treatment at the local hospital, the wound got infected with the result that they had to amputate most of Augustine's thumb.

So someone had to take him to the hospital every 2 days to change thebandage, which usually took about 4 hours waiting time. Now Chelsea can do it in 10 minutes much better than the hospital and Augustine also cried a lot less because the does it a lot more careful.

We are hoping that the wound will be almost healed by the time Chelsea leaves. At the moment you can see the bone when she takes the bandage off Poor little Augustine.

Posted by Lea at PM No comments:. Wednesday, June 16, More of Ghana. Thursday, June 10, Money and other problems Deutsch weiter unten The biggest one is money.

The orphanage building where the kids live at the moment is only temporary so they need to be out of it by September. So Johnny, the director of the orphanage, has together with other people set up a project to build a new orphanage by then.

Now the problem is that Johnny and the other people working at the orphanage have all the best intentions, but no money. So 2 days ago we had a meeting with Johnny and he told us that construction was to start the next day, but that he could only start it if he had money.

So basically he was asking us to give him the money I have no idea what they would have done if none of us had money So if anyone of you or your parents, friends, family, company are willing and able to donate some money, I could make sure that it gets to the right people and is used to build the new orphanage!

Let me know. This is also a general problem here There is not even enough money to buy the kids food every week. Part of it is always paid the volunteers.

It's not that we mind paying for things, but it's just not possible on the long-term that the orphanage only relies on the volunteers as a source of income.

Also, some volunteers have very limited spending money and there could be a day coming when there are only volunteers here who do not have the money to buy the kids food.

So we are trying to think of a way to make the orphanage have its own source of income Other than that, we've had some difficult days with the kids being very stubborn Theordora refused to take a shower and then she refused to go to school, Gloria didn't talk to me because we only served them breakfast in the break as there was no food in the morning.

Some kids, like Augustine, also love to fight with other kids, so we basically had to keep him and Yada from hurting each other. Then Augustine kept on kicking us and screaming and crying and he wouldn't come down.

It doesnt take long here until you realize that after all, they are just normal kids. In a while Lea Hallo zusammen, Im Allgemeinen ist hier immer noch alles gut, aber wir hatten so einige Probleme in letzter Zeit Die Kinder leben im Moment in einem Waisenhaus, wo sie nur bis September bleiben duerfen.

Deswegen hat Johnny, der Direktor, und seine Leute dafuer gesorgt, dass ein neues Waisenhaus gebaut wird. Das Problem dabei ist, dass Johnny und seine Angestellten zwar die besten Absichten haben, aber kein Geld.

Also haben wir Volunteers Geld zusammengelegt und die Summe zusammenbekommen, damit die Arbeit beginnen kann. Keine Ahnugn, was sie gemacht haetten, wenn wir kein Geld gehabt haetten Insgesamt brauchen sie ca.

Wir wussten gar nicht, dass es bei einem Nachrichtensender so lustig zugehen kann. Natürlich plaudert Thomas auch noch ausführlich über seine private Programmbelegung mit Stefan.

Neue Zuschauerfragen sind im Forum aufgetaucht und die müssen beantwortet werden. Vor allem die Technik von Stefans Schreibtisch scheint zu interessieren.

Und wer ist prädestinierter als Elton diese zu beantworten. Eine Speisekarte erwischt, die voller Fehler ist? Wer kennt das nicht? Gerade im Urlaub trifft man auf Exemplare, die kein Mensch versteht.

Stefan sucht jetzt die schlechteste deutschsprachige Speisekarte der Welt! Das waren noch Zeiten. Auf niemand anderes als Florian Silbereisen wird Stefan das erste Mal aufmerksam.

Interessant auch, was die Volksmusik-Flitzpiepe dabei über seine Wünsche für die Zukünftige zu erzählen hat. Ob das Helene Fischer alles erfüllt?

Es ist Rosenmontag in der Karnevalshochburg Köln. Als kölscher Jeck hat Stefan nicht nur eine fesche Verkleidung dabei, sondern auch noch ein kleines Liedchen über 10 kleine Narrenkappen.

Wer denkt, dass Claudia nur ein One-Hit-Wonder sei, der soll hier mal genau hinschauen. Der Dieter Bohlen des Sat. So etwas gibt es? Ja, in der Tat.

In Deutschland gibt es eine Sumo-Nationalmannschaft und die vier Herren testen die Stabilität unserer Studiocouch mal ordentlich aus.

So ein Gang ins Studio ist natürlich ganz schön anstrengend, da muss erst einmal was gefuttert werden. Wenn es eine Herausforderung gibt, dann ist Stefan natürlich ganz vorne mit dabei.

Also wird sich ruckzuck in den Sumoringer-Anzug geschmissen und schon kann es losgehen. Der Blasehase stellt sich dem Duell.

Sag uns, wo die Party ist und schon ist der Blasehase auf dem Weg. Diesmal lässt er es in einem Festzelt so richtig krachen und die Dorfbewohner können sich vor Freude kaum halten!

Sportmoderationen müssen nicht trocken und langweilig sein. Es geht auch richtig beschissen. Passend zum Auftakt der Olympischen Spiele in Salt Lake City geben Waldi Hartmann, Gerhard Delling und co.

Der fesche Mann aus Garmisch-Partenkirchen bastelt sich seine Instrumente selbst. Von der Eierschneiderzither über die Lassotrompete bis um Akkuschrauber-Grammophon ist alles dabei.

Natürlich ist Stefan total begeistert und macht direkt mit. Die Suche nach der schlechtesten Speisekarte Deutschlands ist geglückt: Bei diesem Pizzadienst ist zu unserer Freude wirklich kaum ein Wort richtig geschrieben.

Doch Stefan meint: Das geht noch besser! Uschi Glas hat Ehe-Probleme und trägt diese über die BILD-Zeitung aus. Nun gut, dann schauen wir doch lieber der venezulanischen Bobfahrerin zu, die elegant den Eiskanal herunterschliddert.

Ach ja, ein Wal ist auch noch explodiert. Das steht aber in keinem direkten Zusammenhang. Tja, wir hatten es ihm eindringlich gesagt: Leg dich nicht mit den Klitschkos an.

Da unser Chef aber selten auf uns hört, muss er nun mit den Folgen leben. Da die beiden ukrainischen Box-Champions auch gerne ein wenig zaubern, steckt König Lustig ruckzuck eine Klinge im Hals.

Michael Jackson soll seinen Affen Bubbles mit einem Kugelschreiber malträtiert haben. Das ruft nicht nur die Tierschützer auf den Plan, sondern auch unsere investigativen Journalisten-Kollegen.

Erschreckende Bilder haben uns erreicht. Swetlana will unbedingt das Playmate des Jahres werden und hat versprochen, dass sie uns gehört, wenn wir sie wählen.

Das wollten wir natürlich genauer wissen und haben der hübschen Dame direkt mal ein Bad eingelassen. Erst musste der Kanzler-Jet im Urwald landen, dann legten zwei Eiskunstläufer ihren Arsch auf Grundeis.

Aber auch neben diesen Highlights beeindruckten beim Familienduell und beim Morningstar des Frühstücksfernsehens zwei talentierte Herren.

Nach einem zünftigen Witz, zeigt Stefan dann doch seine romantische Seite. Da geht einem doch das Herz auf. Die Entthronung von Claudia: Unser Lieblingsstern konnte sich nicht gegen diese geballte Ladung Sex durchsetzen und für Toni interessiert sich scheinbar kein Mensch.

Den Raab der Woche gewinnt Playmate Swetlana. Das grenzt nahezu an Blasphemie! Dieses Playmate kann sich nicht nur Ausziehen!

Denn auch sonst hat die sympathische Swetlana ganz viele verborgenen Talente, wie z. Was für ein Multitalent! Diese Speisekarte lässt keine Fragen offen.

Wenn einem da nicht das Wasser im Munde zusammenläuft. Diese Band ist alles andere als normal: Normal Generation sind bei Stefan zu Gast und erklären, inwieweit sie mit der evangelischen Kirche unter einer Decke stecken.

Natürlich stand auch diese TV total Woche voll im Zeichen des Grand Prix Vorentscheids. Da kam Stefan natürlich nicht an der Schlagzeile vorbei, dass Ireen Sheer beim Grand Prix für Uschi Glas sang.

Die junge deutsche mit portugiesischen Wurzeln wurde von Dieter Bohlen produziert und trat beim Vorentscheid zum Grand Prix an.

Stefan fiel natürlich sofort ihre selbstbewusste Art auf und sah Gemeinsamkeiten mit dem Pop-Titan. Mittlerweile ist er als Stefans ewiger Rivale bekannt, allerdings ging es bei seinem ersten TV total Auftritt gar nicht nur um ihn.

Mit der Kelly Family hat er nämlich am Vorentscheid zum Grand Prix teilgenommen. Nachdem Stefan eine ganz neue Fähigkeit an sich entdeckt hat, beschäftigt er sich mit dem Killerblick von Ulrich Wickert und ist dann doch überrascht, was Roberto Blanco bei einem Quiz für Antworten parat hat.

In Kiel entscheidet sich also, wer für Deutschland zum Grand Prix fährt. Ihr habt den Überblick verloren? Dann haben wir den perfekten Beitrag für euch: mit uns wisst ihr, wer alles in Kiel antritt.

Wir haben uns die CD mit allen Teilnehmern besorgt und nun nimmt sich der Musikkritiker No. Eigentlich hatten wir gehofft mit Bernhard Brink über dessen Teilnahme am Grand Prix-Vorentscheid zu fachsimpeln, aber offensichtlich hat der feine Herr Brink besseres zu tun.

Also packt er seine sieben Sachen zusammen und besucht die Bildungsmesse. Dort testet er nicht nur die Geographie-Kenntnisse einiger Herren, sondern geht mit Pinzette und Mikroskop selber auf Entdeckungsreise!

Naja, egal, geht ja nur um den Eurovision Song Contest, auch Grand Prix Eurovision de la Chanson genannt.

Schlager scheint beim Grand Prix Eurovision de la Chanson richtig beliebt zu sein! Da haben wir etwas vorbereitet: Das Lied über die 10 kleinen Schlagerfans!

Stefan schnuppert schon einmal rein! Hier sind die Hammerausschnitte der Woche! Einer der Teilnehmer beim Grand Prix-Vorentscheid ist Bernhard Brink.

Dieses Mal sind nur zwei Kandidatinnen für den Raab der Woche aufgestellt, aber die haben es wirklich verdient!

Dem Anlass entsprechend schaut sie bei Stefan in Filmmontur vorbei und hat noch einen weiteren Gast mitgebracht.

Wo bleibt der Elton nur? Und wo ist eigentlich der Straffelsen geblieben? Zumindest das letzte können wir erklären. Die Olympischen Winterspiele in Salt Lake City gehen zu Ende und nicht nur der erste Platz im Medaillenspiegel erfüllt uns mit Freude.

Vor allem der Doping-Sünder Johann Mühlegg steckt uns mit seinem erfrischend natürlichen Grinsen und Lachen einfach mit guter Laune an.

Nein, was war das schön. Bei den netten Damen und Herren Mormonen in Salt Lake City haben die Olympischen Winterspiele in diesem Jahr stattgefunden.

Während die christlichen Jungs von Normal Generation sich auch über den letzten Platz unter den ersten Drei tierisch freuen können, lassen die Bernhard Brink-Fans ihre körperlichen Reize spielen.

Wer kennt das nicht: man feiert Karneval, sieht einen sexy Frosch und am nächsten Tag findet man den Geschlechtsakt-Partner nicht wieder.

Das muss nicht sein, denn man kann ja auch einfach eine Anzeige schalten, durch die man sich wiederfindet.

Mmh, da läuft einem doch das Wasser im Mund zusammen: wer hätte nicht gerne grüne Juden mit Schinken, Bein-Kind mit Garnierung oder aber einfach eine Portion gebratener Angler?

Es kann ja durchaus von Vorteil sein, wenn man ein wenig beweglich ist, aber was dieser junge Mann von den Modern Primitives mit seinem Körper anstellen kann, ist dann schon ein wenig gruselig.

Das hat unser Chef nun davon, dass er - gütig wie er ist - vor einigen Jahren eine Autogrammkarte für die feine Frau Niehaus ausgefüllt hat.

Nun wird ihm das Jahre später wieder aufs Brot geschmiert. Wir sind empört. Boris Becker jedenfalls nicht, denn Maite Kelly hat ihn entthront.

Zwei ursympathische Bayern haben in Salt Lake City Gold gewonnen: Alexander Resch und Patric Leitner geben Stefan Tipps fürs perfekte Rodeln.

Astro-Schock bei TV total: Wie eine bekannte deutsche Tageszeitung aufdeckt, sind möglicherweise alle Sternzeichen falsch!

Wir sind der Sache auf den Grund gegangen. Riesen Schock beim Winterfest der Volksmusik: Moderatorin Carmen Nebel ist kurzfristig erkrankt und kann nicht moderieren.

Dafür springen die vielen Volksmusik-Künstler selbst ein und liefern Moderationen vom Feinsten! Nach einer hervorragenden Leistung und dem Gewinn der Goldmedaille bei den olympischen Spielen in Salt Lake City, schaute Claudia Pechstein bei Stefan vorbei und machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte.

Mehr und mehr entwickelt sich das Internet zur kreativen Zone, auch für Senioren. So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit.

Wieder einmal sind Stefan jede Menge interessante Dinge im Fernsehen aufgefallen. Ein uns gewogener Zuschauer hat im TV einen lustigen Ausschnitt gefunden mit der Bitte um Rückruf.

Bei TV total kümmert sich der Chef noch ganz persönlich um solche Anfragen und greift direkt zum Hörer. Was für ein unfassbarer Gag uns erwartete Markus Lanz hat es doch tatsächlich gemacht.

Was hatten wir uns erhofft, dass endlich mal jemand diesen Versprecher über die Lippen bringt, aber auf die Schmalzlocke von RTL ist halt einfach Verlass.

Peter Schlickenrieder läuft gerne lang. Wieder einmal beantworten wir mit Freude die Fragen unserer Zuschauer.

Diesmal erfahren wir alles über unsere Gästecouch, die mit Original Schlumpf-Leder bezogen ist! Es ist das Schlimmste, dass Stefan je im Fernsehen gesehen hat.

Doch vielleicht hilft es uns, wenn wir darüber reden. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Doch wie können wir uns die Stimmung in einem dieser Geschosse vorstellen?

Stefan geht mit den Goldjungs auf die Reise. Ihr überschüttet uns mit lustigen Speisekarten, doch diese hat es uns wieder besonders angetan.

Dieter Bohlen hat sich das Bundesverdienstkreuz verdient! Da ist sich Stefan ganz sicher und ruft deshalb zur Unterschriftenaktion auf.

Der Modern Talking-Sänger glänzte seit jeher mit gesellschaftlichem Verantwortungsbewusstsein und seinen klaren Ansagen gegenüber Ralph Siegel. Stefan ist natürlich hoch interessiert an der besten Biathlon-Taktik und hakt ganz genau nach.

Michelle hat einen neuen Besen! Wenigstens ist die Wohnung picobello, wenn man kleine Brüste hat. Wir hoffen, dass sie mit ihrem Arzt sämtliche Verhütungsmittel durchgekaut hat!

Man musste musikalisch schon einiges ertragen auf dieser Welt: Die Jakobsisters, das Comeback der Kelly Family beim Grand Prix, die Mini-Playbackshow mit Mareike Amado und und und.

Aber was sich am 2. Unter Todesverachtung haben wir das Grauen noch mal für euch zusammengefasst! Wir haben es geschafft: Der Godfather der 80er Jahre, die Ikone saucooler Sonnenbrillen, der Frisurenpapst, kurz Fancy war mal wieder bei TV total!

Und wenn der Bohlen der Messias ist, ist Fancy alle 11 Apostel auf einmal! Jetzt mal Hand aufs Herz: Was wären wir ohne solche Helden wie Derrick, der Bulle von Tölz oder Kommissar Rex?

Ein hilf- und wehrloser Haufen! Klar: So würdelose Hollywood-Tussis wollen immer nur Hauptrollen neben Brad Pitt, George Clooney oder Leo di Caprio haben.

Gut, eine musste es ja machen! Vergesst Seven of Nine! Gegen Sabine Völkers engen Anzug kann die Voyager-Borg-Tussi einpacken.

Aber wir haben sie natürlich nicht nur wegen ihrer 1a Figur eingeladen: Sie sollte Stefan wertvolle Tipps für sein geplantes Eisschnelllauf-Duell gegen Claudia Pechstein geben.

Obwohl euer Moderator das selbstmurmelnd gar nicht nötig hat! Aber vielleicht den scharfen Anzug, den Sabine mitgebracht hat Hier hat er 1a Tipps zur Erziehung fauler Praktikanten gesammelt: Die neusten Züchtigungsarten, Gehaltskürzungstricks und Entmündigungskniffe für Untergebene!

Wir meinen es halt nur gut mit ihm! Felix Magath beweist, dass er ein richtiger Wortakrobat ist. Diesmal sehen wir, wie ein Pavian gegen einen Löwen ankämpft.

Feng-Shui ist immer mehr im Kommen: Selbst Elton stellt seine Wasserschüssel in der Hundehütte inzwischen immer ins Licht.

Es gibt sogar noch mehr Tricks, wie man sich die Wohnung gemütlicher einrichten kann. Stefan hat die Top-Spezialistin in Sachen Feng-Shui zu sich eingeladen.

Es gibt den Oscar, es gibt den Grammy, es gibt die Goldene Palme! Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der bei TV total vergeben wird.

Die Entscheidung fällt diesmal zwischen den ewigen Kontrahenten Ralph Siegel und Dieter Bohlen. Die Olympischen Spiele in Salt Lake City sind vorbei, doch einer hat uns dort eindeutig gefehlt.

Jetzt erfahren wir, warum Stefan Raabs Olympiateilnahme doch noch scheiterte. Wer mit Karl Dall auf Tournee war, muss schon ein ganz harter Hund sein, das steht fest.

Ingo Insterburg brauchte dann auch einige Jahre, um sich davon zu erholen. Jahrhunderts trifft nun bei TV total ein. Es war mal wieder so weit!

Die wichtigste Veranstaltung der Welt neben der Wahl zur Miss Mecklenburg- Vorpommern hat stattgefunden: Die Echo- Verleihung! Oder zumindest die, die den 2.

März überstanden haben. Nebenbei haben aber auch wieder so Krampen wie die No Angels, BroSis, Michelle und Jeanette Biedermann abgesahnt.

Unsere Schuld war's zumindest nicht! Nach dem 2. März fängt man an, auch wieder die einfachen Dinge des Lebens zu schätzen! Und die sind einfach gut!

Wir werden nicht müde, unseren neuen Messias zu ehren und zu preisen. Mittlerweile denken wir sogar darüber nach, Naddel als heilige Jungfrau zu bezeichnen.

Immerhin durfte sie 12 Jahre an seiner Seite weilen! Aber so weit würden wir dann vielleicht doch nicht gehen. Jetzt bekommt Dieter erst mal seine eigene Kathedrale von uns!

Und mit was? Mit Recht! Wusstet ihr, dass Affen auch einen 1a Schluckauf haben können? Davon kann Oli Kahn nach 3 Flaschen Sprudel ein Liedchen singen.

Seiner Artgenossin Lulu ist das Gleiche passiert. Und das während eines TV-Auftrittes bei Sat. Deswegen mussten wir sie einfach nominieren! Gut, sie hat auf Stefans blaues Sofa gepullert.

Aber danach hat sich eh nur Elton darauf gesetzt Aber vielleicht hätte er vor Unterzeichnen des Vertrags auch das Kleingedruckte lesen sollen.

Aber Armin hat's überlebt: Dank seiner Judokenntnisse konnte er sich die Brut vom Leibe halten! Sven Hannawald wird von irgendwelchen Polen mit Schneebällen geworfen.

Auf jeden Fall sollte Hanni einen Kurs bei Martina Ertl belegen, dann kann er elegant ausweichen. Trotzdem schickte das ARD-Morgenmagazin den Jährigen zur wichtigsten Modemesse des Jahrhunderts.

Aber wenn die Crew um Sven Kuntze nur ans Saufen denkt, kann so was eben schon mal passieren Marianne Rosenberg wäre stolz auf ihn.

Das brachte ihm die Nominierung für den Raab der Woche ein! Wir haben es gefunden: Das geheime Tagebuch von Jeanette Biedermann! Allerdings: Ihre Anwälte drohten uns mit einer Millionenklage, für den Fall, das wir daraus etwas veröffentlichen.

Heiko Loeppke will dort hin, sie ist schon lange angekommen: Claudia Hagmeyer hat den Gipfel der Musikszene erreicht!

Mit ihrem Top-Hit "Lieblingsstern" stürmte sie die Charts und versetzte das Land in den Ausnahmezustand! Kein Wunder, denn nicht nur die Melodie und der Text sind wunderschön.

Auch Claudias Stimme ist einfach sensationell! Seht das Best of - Lieblingsstern bei TV total! Dieser Mann ist von krankhaften Ehrgeiz zerfressen: Wigald Boning hat für seine Karriere fast alles gemacht.

Wir erinnern uns zum Beispiel an das Interview mit Ralph Siegel, an die Show mit Titten-Fetischist Hugo Egon Balder und unzählige Folgen RTL Samstag Nacht!

Jetzt kann er sich die Angebote aussuchen: Und deswegen war Wigald Boning bei TV total! Ach, ist es nicht schön?

Der Frühling kommt und unser Bums Bums Becker endlich auch wieder! Boris ist mächtig verknallt. Und verrät auch gleich, wie er seine neueste Besenkammer-Bekanntschaft rumgekriegt hat.

Wir sind gerührt! Vergesst die skandalösen Ehe-Storys von Uschi Glas! Selbst das Wussow-Drama ist öde gegen diesen pikanten Stoff: Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor!

Live und unzensiert! Wir haben ihm eine Mini-Kathedrale im TV total-Studio errichtet. Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus.

Doch selbst das ist noch nicht genug Ehre für unseren Helden Dieter Bohlen. Wir fordern: Gebt dem Bohlen das Bundesverdienstkreuz!

Die Anfrage hat Stefan schon gestartet. Schaut euch an, was die Niedersächsische Staatskanzlei dazu zu sagen hat!

Endlich wissen wir, was aus all den Sportsfreunden wird, die nicht zum "Aktuellen Sportstudio" eingeladen werden: Sie landen beim Offenen Kanal in Kassel.

Ist doch auch viel kuscheliger dort. Noch nicht mal das Publikum merkt, dass es im Fernsehstudio und nicht zu Hause auf der Couch sitzt!

So müssen echte Helden sein: Trotz schwerster Verletzungen schleppten sich Sascha Reinelt, Florian Kunz und Oliver Domke zu Stefan ins Studio.

Wen wundert's? Wenn man mit Hockey-Schlägern spielen muss, die kürzer sind als Peter Maffays Beine, kriegt man schon mal ordentlich was ab. Dennoch waren die drei Hockey-Meister noch fit genug, gegen den härtesten aller Torwarts anzutreten: Stefan Raab himself!

Manche Leute haben eindeutig doppelt so viele Gesichtsmuskeln als andere. Zum Beispiel Chiara Schoras. Diese Fratzen muss man gesehen haben!

Es kommt noch besser: In ihrer neuen TV-Serie zappelt, trottelt und sabbert sie noch doller rum als Ally McBeal! Was ist gefährlicher als ein Sensationsreporter mit Mikro?

Ganz klar: Unsere Showkrankenschwester Isabel im Ferngesteuert-Modus! Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen.

Seht selbst, wozu das geführt hat! Aber jetzt gibt's dort sensationelle Neuheiten käuflich zu erwerben: einen Rauchmelder, der gleichzeitig lästige Besucher in die Flucht schlägt!

Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Türck da war. Und siehe da: Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen!

Das Teil muss man haben! Wir haben sie: Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut!

Und sein allererster Jünger Thomas! Okay, wir geben zu: Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen.

Aber konnten wir ahnen, dass sie eine völlig durchgeknallte Baumhausbewohnerin aus Liechtenstein ist? Jetzt war wieder eine VIVA Plus- Moderatorin da: Mirjam Weichselbraun!

Und bei ihr haben wir vorher sichergestellt, dass sie nicht auf irgendwelchen Bäumen rumlungert. Gut, sie kommt aus Österreich und spielt mit seltsamen Sorgenpüppchen.

Aber bei ihrem Aussehen wollen wir da gerade noch mal drüber hinwegsehen! Aber was habt ihr von dem Erfinder von Werner und Bölkstoff-Bier auch anderes erwartet?

Näää, wat ne lecker Mädschen, et Kylie! Die kann nicht nur besser Bullen reiten als John Wayne, sondern auch noch besser Kölsch als Willy Millowitsch!

Jo, jo dat! Kinder müssen fernsehen! Sonst müssen sie die Sektoren auseinanderklabbermüsentieren. Oder sie kriegen 10 kopflose Schnurhörer!

Und wettwerbbefähigsten sind sie sie dann schon gar nicht mehr Ja, der Dieter! Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme! Webansicht Mobile-Ansicht.

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